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蓝带
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| 发贴日期: 2005-4-30 21:32 | IP 已记录
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有那么一对情侣. 女孩很漂亮,非常善解人意,偶尔时不时出些坏点子耍耍男孩. 男孩很聪明,也很懂事,最主要的一点.幽默感很强.总能在2个人相处中找到可以逗女孩发笑的方式.女孩很喜欢男孩这种乐天派的心情.
他们一直相处不错,女孩对男孩的感觉,淡淡的,说男孩象自己的亲人. 男孩对女孩爱甚深,非常非常在乎她.所以每当吵架的时候,男孩都会说是自己不好,自己的错.即使有时候真的不怪他的时候,他也这么说.他不想让女孩生气.
就这样过了5年,男孩仍然非常爱女孩,象当初一样. 有一个周末,女孩出门办事,男孩本来打算去找女孩,但是一听说她有事,就打消了这个念头.他在家里呆了一天,他没有联系女孩,他觉得女孩一直在忙,自己不好去打扰他. 谁知女孩在忙的时候,还想着男孩,可是一天没有接到男孩的消息,她很生气.晚上回家后,发了条信息给男孩,话说得很重.甚至提到了分手.当时是晚上12点. 男孩心急如焚,打女孩手机,连续打了3次,都给挂断了.打家里电话没人接,猜想是女孩把电话线拔了.男孩抓起衣服就出门了,他要去女孩家.当时是12点25. 女孩在12点40的时候又接到了男孩的电话,从手机打来的,她又给挂断了.
一夜无话.男孩没有再给女孩打电话. 第2天,女孩接到男孩母亲的电话,电话那边声泪俱下.男孩昨晚出了车祸.警方说是车速过快导致刹车不急,撞到了一辆坏在半路的大货车.救护车到的时候,人已经不行了. 女孩心痛到哭不出来,可是再后悔也没有用了.她只能从点滴的回忆中来怀念男孩带给她的深深地爱恋?
女孩强忍悲痛来到了事故车停车场,她想看看男孩呆过的最后的地方.车已经撞得完全不成样子.方向盘上,仪表盘上,还沾有男孩的血迹. 男孩的母亲把男孩当时身上的遗物给了女孩,钱包,手表,还有那部沾满了男孩鲜血的手机.女孩翻开钱包,里面有她的照片,血渍浸透了大半张. 当女孩拿起男孩的手表的时候,赫然发现,手表的指针停在12点35分附近.
女孩瞬间明白了,男孩在出事后还用最后一丝力气给她打电话,而她自己却因为还在堵气没有接.男孩再也没有力
气去拨第2遍电话了,他带着对女孩的无限眷恋和内疚走了.女孩永远不知道,男孩想和她说的最后一句话是什么.女孩也明白,不会再有人会比这个男孩,更爱她了.宝宝，我永远爱你……
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触手可及的爱
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蓝带
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| 发贴日期: 2005-4-30 22:28 | IP 已记录
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老天要拿走的一切，留也留不住。
她，终于走了。
那一刻，我觉得此生，我不会再有真正的快乐。
我心的某一部分，已经死了；有些东西，在我心的某一个角落，永远的埋葬了。
我，已经枯萎了。
一夜又一夜，我通宵难眠。
睁大干涩的眼，疲倦，却难以入睡。
一种彻骨的孤独完完全全征服了我。
我只想寻找短暂的欢乐来麻痹自己痛苦的神经。
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蓝带
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我怎么哭了
我从来没有想到过离别的滋味这样凄凉
这一刻忽然间我感觉好像一只迷途羔羊
不知道应该回头，还是在这里等候
在不知不觉中泪已成行
如果早知道是这样
我不会答应你离开我身旁
我说过我不会哭，我说过为你祝福
这时候我已经没有主张
虽然我知道在离别的时候不免儿女情长
到今天才知道说一声再见需要多么坚强
我想要忍住眼泪，却不能忍住悲伤
在不知不觉中泪已成行
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咱当只蚊子不容易
咱当只蚊子不容易，谁说不是呢。别老是想着杀，杀，杀的，人就是爱吹牛，杀蚊子杀了这么多年了，结果呢？还是蚊子比人多。
咱当只蚊子不容易，谁说不是呢。亲你一口就想灭了咱，那还了得？你他妈的要是只蜘蛛或是癞蛤蟆，老子还懒的理你呢。
咱当只蚊子不容易，谁说不是呢。你们女人一胎只生一个好，咱母蚊子一生就是生一窝，你们生孩子要补心补脑补肝脏，咱生孩子不要加点营养啊。
咱当只蚊子不容易，谁说不是呢。你们她奶奶的生一个娃就哭爹喊娘的，咱她奶奶的甩籽甩的屁眼都抽筋了，也只不过“哼哼”两声。
咱当只蚊子不容易，谁说不是呢。人是最不要脸的双眼田鸡了，大热天的自己三周不洗澡，还说自己招蚊子，咱要不是没得挑了，会搞你那倒胃口的血啊。
咱当只蚊子不容易，谁说不是呢。本来咱在外面挺爽的，你们人把树锯了，山推了，环境弄坏了，咱不上你家你他妈的让咱在外面淋雨啊。
咱当只蚊子不容易，谁说不是呢。你们人还讲点理吗？狗咬你你打它咱不怪，猫抓你你摔它咱也不怪，可咱他妈的没惹你，趴在那儿不动你也上来拍俺。
咱当只蚊子不容易，谁说不是呢。咱们从小就有修养，你们呢？整天骂咱们吸血狂魔，厚颜无耻什么什么地，咱他妈的全装听不见，只听说过有小人，没听说过有小蚊。
咱当只蚊子不容易，谁说不是呢。咱说人哪，别那么小气，大家共一个天地，共一团空气，你们人两句话说不好拎刀就砍，那得出来多少血啊，咱这小小肠胃，一天扎你个几百针也不过就那么丁点儿吧。
咱当只蚊子不容易，谁说不是呢。你们人也要活命，那是又吃猪又吃羊啊，连自己的胎盘都吃了。咱们可没那么残忍，轻轻的来，轻轻的走，不带走一片云彩。
咱当只蚊子不容易，谁说不是呢，你们他奶奶的要是再敢在爷们进餐的时候来灭咱，咱就把你们那做爱的丑样全掀出去，别当咱们是瞎的，都看见了。
所以啊，人和蚊从本质上是没有什么区别的，只不过长相不同罢了，鬼才知道下辈子投胎谁当蚊子谁当人呢，都互相给点面子，凑和凑和吧。唉，一泡尿把肚子又尿瘪了，咱还得去来一针。当只蚊子真他妈的不容易！
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| 发贴日期: 2005-5-01 02:24 | IP 已记录
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电刑
监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:"别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的."这时,从刑场那边传来惨叫声."什么声音?"死刑犯
战战兢兢地问."我也不知道."看守说着就去刑场看个究竟."没什么,赶上停电了,只好用蜡烛."看守回来后若无其事地说.
弹鸡鸡
有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹鸡鸡，他当然回答说弹鸡鸡。于是被拉下去tjj50下，惨叫……
又问第二个人想死还是想被弹鸡鸡，他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹鸡鸡，于是被拉下去tjj100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且jj好象已经完全废了。
又问第三个人，想死还是想被弹鸡鸡。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。
于是酋长说：“拉下去，弹鸡鸡弹到死。”
怎么办
父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。“爸爸，”儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了…”“那，那......怎么办，儿子？”父亲满怀期待地问。“那么，我该乘哪路公共汽车回家？”男孩扬起脸来反问他的父亲。
神奇的猪
有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？
男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子救了出来,还帮他作口对口人工呼吸！酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我们家厨房失火,它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！
酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪……你会一次把它吃完吗？
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| 发贴日期: 2005-5-01 02:30 | IP 已记录
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暴寒语录
1、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。
2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”
3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！”
4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”
6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
9、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”
11、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
12、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”
14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！
15、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
16、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
17、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
18、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
19、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……
20、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
23、本老师留下做作业，不会做就抄别人的，，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
24、某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”
25、公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白，整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后，整个办公室暴笑！
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brook
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好玩，这么多，偶慢慢看
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没有不可能发生的走势，只有想象不到的走势。
你能看到多远的过去，就能看到多远的未来。要用历史的胸怀去体味世界，使自己省察内心，进而辛勤劳作！
存上等心，结中等缘，享下等福。珍惜我们赖以生存的环境和时代！
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主题: 遗撼终生的未接电话
